Дәл қазір жалғызбасты ана болу мені өз шегіме итермеледі
Дәл қазір жалғызбасты ана болу мені өз шегіме итермеледі

Бейне: Дәл қазір жалғызбасты ана болу мені өз шегіме итермеледі

Бейне: Дәл қазір жалғызбасты ана болу мені өз шегіме итермеледі
Бейне: Жалғыз басты ана қос сәбиімен күйсіз отыр 2024, Наурыз
Anonim

Қай жағынан алып тастасаңыз да, әлемде бұрын-соңды болмаған уақытта ешкімге оңай бола бермейді. Ешкім қуаныштан секірмейді. Барлығы стресс пен уайымға салынып кетті, және біз бәріміз қолымыздан келгенше өзгерістермен айналысамыз. Мен жалғыз басты ана ретінде денсаулықтың қазіргі дағдарысы мені шегіне жеткізді деп мойындауым керек.

Қазір мен бұрын-соңды көрмейді деп ойлаған шектер бар. Жұбайының үйі мен бос емес, тәуелсіз жасөспірімдерінің болғанына қуанышты екенін тойлайтындар бар. Мен мынаны аламын. Бірақ содан кейін мен бармын: тәулік бойы жұмыс істейтін бас мұғалім, аспаз, тазалықшы, айдың қызметкері және жылдың анасы ретінде әрекет етемін.

Одан да жаман болуы мүмкін екенін білемін. Менде бір баланың орнына бірнеше бала болуы мүмкін. Үйде оқуға бейімделмейтін ерекше қажеттіліктері бар балам болуы мүмкін.

Мен батамды санаймын. Мен жұмыс істейтін адамдардың көпшілігінен айырмашылығы (мен азық-түлік бизнесінде жұмыс істеймін), мен үйде жұмыс істеймін. Мен мұның барлығын іштей көріп, зор ризашылықты сезінемін.

Бірақ мен қорқамын Мен жалғызбын. Мен күресемін.

Мен біраз уақыт бұрын баламның әкесі әкем болмайтынын қабылдадым, бірақ кейде бұл менің ашулануымды тудырады. Басқа адам «кетіп» жатқанда, мен екеуміздің жұмысымызды жасаймын. Мен баламның қамқорлығын мектептен бастап қарапайымға дейін қабылдаймын, ал басқа адам ештеңе жасамайды.

Бұған дейін мен келушілерді жалдауға болатын едім, сондықтан бір-екі сағат жалғыз қалуым мүмкін еді. Мен батареяларды аздап зарядтап, келесі күні одан да жақсы болуға тырысар едім. Егер бұл нақты үзіліс болмаса да, бұл бір нәрсе болды және бұл көмектесті. Енді менің қолымнан келетін нәрсе - өзімді бөлмеме қамап, 10-ға дейін санап, келесі күн, сағат немесе сәт жақсы болады деп үміттенемін.

Мен баламды басқа біреуге бере алмаймын: «Міне, сіз оған метафора мен теңеулер туралы үйретесіз. Сіз оған дыбыс деңгейі туралы сабақ бересіз ».

Мен оны басқа біреуге жібере алмаймын: «Мен достарымды қайта көремін бе? Жазғы лагерь бола ма? »Деп сұрады.

Мен өзімнің баламды әкелгенім үшін мені бағаламайтын бейтаныс адамдардан жиренбей тек азық-түлік дүкеніне бара алмайтынымды түсінгенде, мен вирус кезінде бізді қалай асыраймын деп ойладым? Мен жай ғана конференц-қоңырау өткізіп, адамдарға сатып алушыларға жалғыз сауда жасау керектігін көрсететін белгілер қажет екенін айтқанды тыңдадым - бір уақытта бір адам. Бірақ мен баламды үйде жалғыз қалдыра алмаймын. Жеткізу қымбат, ал пикаптарға қол жеткізу қиын.

ұялшақ анаға тәрбиелеу
ұялшақ анаға тәрбиелеу

Ата-ана туралы тек ұялшақ аналар білетін 7 нәрсе

дива кесе етеккір кесе
дива кесе етеккір кесе

Мен Дива кубогына әбден қанықтым

Мұның орнына мен терең қазып, көмек сұрауым керек. Басқалардан сұраңыз. Бұл кішіпейілділік.

Бақытымызға орай, менің қаламдағы бірнеше таңғажайып адамдар маған көмектесті - менің жағдайымды біліп, маған басқа ешкім көмектеспейтінін білді.

Телефон қоңыраулары және Zoom анықтамасы, бірақ бұл сіз үшін біреудің жеке көзімен бірдей емес. Бұл құшақтау сияқты емес. Бұл сіздің балаңызға көмектесетін басқа екі қолмен бірдей емес. Керісінше, бұл мен бе, өзім бе, мен де осы ма екен деп ойлаймын. Егер менің өмірім осындай болса.

Мен Полли Позитивтің күн сайын болғанын айтқым келеді, бірақ олай емес. Мен өте жақсы араластым, бұл мүлдем сорады, біз бұны жеңіп аламыз. Кейбір күндері мен жылаймын, және басқа ешкім қабылдамайтындықтан, менің қызым менің жылағанымды көріп, не болғанын және осы аптада неге қатты жылағанымды сұрайды.

Менің қолымнан келетін нәрсе - шыншыл болу. Мен оған анама да қиын екенін айтамын. Мен оған жаман күн өткізіп жатқанымды айтыңыз. Сол супер әйел өзінің шапаны мен диадемасын бір жерге тастап кетті, ал оның орнында тек бір әйел өзінің қызын тәрбиелеп, осы ессіз, ессіз уақытта бақыт табуға тырысып, жақсы жұмыс істеуге тырысады.

Мен жақсы анамын - немесе болуға тырысамын. Мен көп тырысамын. Бірақ қазіргі дағдарыс маған тым көп адамдар болып табылады, кейде мен оны бұзамын деп ойлаймын. Мен әрқашан өзіме бір ата-ана, бір адам болуға тырысамын деп айтатынмын: анам. Бірақ қазір мен өзімнің қатал стандарттарыммен күресемін. Мен өлшей алмаған кезде өзімді теуіп жатырмын.

Бұл ұзаққа созылуы мүмкін деген сезім менде солай болады.

Бұл сол. Соңы. Мен. Жалғыз. Келесі күні әрдайым түзетілмейтін дәрменсіз қуыс сезім.

Үйден жұмыс істеуге кабинетімнен шыққан кезде, мен ақыры вируспен ауырамын деп ұзақ дүрбелеңге түстім. Егер мен ауырып қалсам, қызымның жағдайы не болар еді? Әрине, туысқандар оған қамқор бола аламыз дейді, бірақ менің туыстарымның көпшілігі қауіптілігі жоғары адамдар.

Сонымен, содан кейін не болады? Кім кіреді? Кім басқарады?

Мен баяғы ескі сызықтан шаршадым: сен мықтысың. Сізде бұл!

Мүмкін, мен бұны «түсінбедім». Мүмкін мен бүгін күшті емес шығармын.

Кейде мен өзімнің шындыққа түсіп қалғанымды сеземін. Қызым менімен Роблокс туралы 50-ші рет сөйлескенде, мен бұл сөздерді енді естімей қалсам, мен сөзімді тоқтатуға тырысамын. Ол да өз құрдастарынан оқшауланған. Бірақ тыңдау үшін энергияны шақыру өте қиын сезіледі.

Мен балама сабақ беру кезінде көмектесуге тырысқан кезде және менің кез-келген ұсыныстарымнан немесе ойларымнан бас тартқан кезде, мен оны отырғызып, сорып алуға тырысамын. Мен ішкі Халк Хоганды өшіріп, біраз уақыт суытып аламын.

Себебі, мен көбінесе арал мен кітап пен коктейльмен жалғыз қалғым келсе де, жұмысты аяқтаймын.

Мен үйде оқимын. Мен өз жұмысымды жұмысым үшін жасаймын. Мен қызымды тамақтандырамын. Мен оны жұбатып, онымен ойнауға тырысамын. Мен оны далаға шығарамын. Мен оған велосипедпен жүруді үйретемін. Мен оны «Болашаққа оралу» және «Каратэ бала» сияқты ескі классикалық фильмдермен таныстырамын.

Демалыс күні жоқ және мен ешқашан «сағатты сөндірмеймін». Кейде, мен шынымен де осы әлеуметтік қашықтықтағы ата-ананы сорып аламын деп ойлаймын, ал қалған күндері мен өзімнің қарғыс атқанымды істеп жатқанымды білемін және бір күнде ол мен үшін жасағанның бәрін есіне алады. Бұл екі жылдан кейін немесе 20 жылдан кейін болуы мүмкін, бірақ бәрі жоғалған жоқ. Бұл мәңгі емес.

Тіпті егер ол сол сияқты болса.

Бір күні бұл Netflix-тің бұлдыр түсі, майлықтарды, бет маскаларын және Zoom қоңырауларын дезинфекциялайтын болады, бірақ мен аман қаламын - және, мүмкін, мен жалғыз емеспін.

Ұсынылған: